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esperanças? queria que canudos pudesse me esperar.

"os sertões"

foto kelly freitas

Sensações. Emoções. Força. Sentimos tudo como se estivessemos imersos na paixão que conduzia o espetáculo. De sentir os detalhes, reconhecer as pessoas, se deixar conduzir pelo fascínio. Uma construção que foi sendo consolidada a cada dia. Culminando em despedidas, falta e uma vontade absurda de seguir viagem e ver de perto os lugares de onde tanta força, tanta luta, de onde um povo tão forte emergiu. De correr pelo país e se deixar livre. Conhecer as pessoas pelas suas diferenças, seus detalhes. Enquanto eles correm, gritam, cantam. Suas cenas as vezes chocam, encantam. Meio que puxa o corpo da platéia. Querendo estar lá. Apesar do tempo. Das dores. Do cansaço. Querendo estar cada vez mais perto. Assistindo surgimentos, renascimentos, declinios. Vendo força e paixão em cada canto. Nas escadas. Nas luzes. Câmeras. Palco. Chão. Grades. Mais profundamente nos olhares.

mudanças

mesmo mês. mudanças bruscas. não sei se há algo que me faça sentir diferente. que se unam e sejam felizes. o mundo é feito de tantos. de uma diversidade imensa. é uma sensação. minha. não dá pra pedir desculpas o tempo inteiro porque não entendem. e talvez eu não queira que entendam. talvez não precise mais. talvez algumas coisas não possam ser restauradas.

sempre detalhes

dias. pessoas. janelas. será que foram alguns deles? parece que sim. alguns que não precisam olhar de perto. alguns que somem nos segundos restantes. alguns. o mundo se enche. meio que obriga. e força o rosto, o corpo a inclinar-se. que sejam detalhes. minimos. simples. mas me dá vontade de olhar de perto. e ver cada ponto escuro, claro, branco... qualquer um. percebendo a imagem por suas partes. percebendo as pessoas. pelos atos. pelo que falam. mas como se percebe? cheios de impressões. de tantas pessoas. de tantos resquicios. [o mundo não é justo porque se quer que seja.]

sensações

certas coisas nos induzem. uma indução positiva. te dão coragem de correr gritar, cantar, dançar. te enche de uma força irreconhecivel. não de um dia pro outro. foi construindo. reconstruindo. tirando os pudores. tirando os receios. e gritando, de dentro pra fora. com os brilhos. com os olhares. talvez a estrela cadente do primeiro dia tenha aberto certos caminhos. tenha deixado a luz um pouco por perto. e que amor é possível sentir pelo mundo?!

descobri a poesia, a beleza, o fascínio, o encantamento. me enchi de novas sensações. talvez essa coragem que impulsione. e eu consiga escolher não o caminho mais fácil, óbvio. mas o que mais pode me deixar feliz!

sem detalhes

será que se percebe um olhar diferente? não vejo e não ouço coisas além da janela. fico num mundo próprio e só. e gosto. admirando coisas simples. nada que ultrapasse meu corpo e as minhas próprias imagens. me satisfaço. com a minha voz. como se me tirasse da vida por segundos. como se pudesse voltar a qualquer hora. não preciso de muitos detalhes. a entrega é simples. o amor é simples. só falta acontecer. espero que antes. antes que eu precise dos detalhes. olhem pro que tá perto. quando as coisas somem a gente nem percebe. e nosso mundo se fecha por medo. será que as tentativas podem me levar a algum lugar? ficaria mais tranquila por aqui. sem que ninguém precise falar ou olhar.

amigos

alguns dias podem ser incrivelmente felizes. e são cheios de detalhes. de conversas. de danças. histórias. nossas segundas. nossas semanas. todas cheias de sincronia. amor. de uma forma estranha, pequenas perfeições. me restam quatro e que sejam pra sempre.

espelho

minimas. talvez a vida se refaça. e de um dia pro outro [como se uma ponte restaurasse tudo] daí eu possa acordar com sorrisos no rosto, com o corpo leve e calmo, sem contrações e medos. somente com tanta força que me empurre e me faça correr pro mais longe... pra um lugar e mundo novos. eu espero. e quanto. e com que calma. que chega a ser absurdo aceitar essa minha lentidão em tornar as coisas possíveis e certas. será que em alguma parte de mim resta uma pessoa calma, feliz, paciente e certa. daquelas que entendem os erros dos outros, que aceitam esperar, que se apaixonam, reconhecem isso. e se entregam ou lutam por qualquer dessas coisas. talvez haja alguma coisa mais forte pela próxima rua dessa vida estagnada. talvez alguma emoção, alguém que saiba olhar e reconhecer qualquer coisa de bom. não adianta o espelho não mostra isso.

=[

eu queria que fosse simples ir embora. não se pode confiar em ninguém!

queria acordar de manhã sem acreditar nisso, pelo menos por uma semana não sentir que tá todo mundo de costas e que só eu tô no centro, num caos, num vazio, presa a detalhes absurdos de pequenos "erros" quel qualquer um é capaz de cometer. é fácil quando a vida é tão simples. é fácil quando os problemas são tão pequenos. nada é comparavel. nem sempre. não se pode medir defeitos ou problemas. mas já que querem um reflexo falso, prefiro deixar os espelhos quebrados. cansei de esbarrar em lixo. cansei de silêncios mal interpretados. cansei das pessoas que acham que têm o direito de sequer falar o meu nome. é simples. é incorreto. pelo menos consegue não ser falso.

mundo

de um segundo a outro. as sensações são as mais extremas. agora tenho uma felicidade indefinida e sem explicações. uma daquelas coisas que te faz sentir brisas, e se iluminar um pouco, por alguns instantes completamente, pela lua. uma única pessoa, por mais estranha que pareça, te faz acreditar nas outras. te faz sentir vontade de estar perto do mundo. de deixar um pouco das melhores coisas que tem em você nos lugares que passa. te faz sentir vontade de passar por todos os lugares. meio que lembra as coisas que ainda quer. faz acreditar. faz renascer.

pessoas

cheia de surpresas diárias. cheia me me sentir menos por algumas coisas. talvez o mundo não esteja de braços abertos pra mim. é compreensivel que não seja sempre tão auto-suficiente, com tanta auto-estima. algumas coisas nos fuzilam as vezes. não preciso de desculpas e de histórias estranhas e mal resolvidadas, principalmente dos outros. as minhas já bastam. eu não quero ser ouvida, só tô precisando de um silêncio compartilhado sem intenções. só o silêncio. e talvez a companhia me baste. o mundo e as pessoas tão complicadas e cheias de si. preciso de dias em casa. levando a vida um pouco a sério.

tempo

como se olha pras pessoas quando uma coisa assim acontece? nada de mundo e pessoas perfeitas. mas como se muda "pequenos" detalhes? eu não conseguiria. é como se sentisse culpa pelos meus pensamentos. e sem coragem pra me despedir sinceramente. tudo, afinal, é questão de tempo. quanto? tenho medo de tocar e falar com as pessoas à essa altura. talvez seja melhor esperar e por vezes chorar sem que ninguém veja.

pequeno e complexo

dias feitos de pequenas mudanças. algumas fragéis que podem quebrar de forma bem simples. como uma página em branco pode refletir a vida de alguém? talvez trate bem da minha. talvez seja idêntica à essa forma instável de viver. e aos detalhes absurdos que tento imitar por vezes. são coisas complexas. e ao mesmo tempo tão pequenas. será que o complexo contradiz o pequeno? será que existe contradição na vida de qualquer pessoa? tudo o que fazemos e procurar pela melhor forma, pelo caminho mais feliz. talvez não necessariamente feliz mas é no fim de todos os nossos dias que buscamos trazer da memórias os pequenos e complexos instantes de felicidade. alguém consegue explicar o a complexa beleza da simplicidade? eu iria querer guardas essse segundos em algum pedaço da memória, em algum parte do dia, em alguma pequena e feliz história.

dias

dias comuns. tenho tentado me afastar de cada um deles. só dias simples e frageis. em pequenas cidades em que deixo sentimentos tão grandes. tem uma força minha lá.

tentativas

belezas infundadas. pequenos detalhes que vão conduzindo sentimentos. e nada importa. e nada se mantêm por muito tempo. talvez chegue o dia em que se viva sem essas sensações absolutas e momentâneas. eu bem que queria fugir. os lugares me esperam de alguma forma como se a mudança fosse mutua. só com tentativas se pode testar e conhecer a vida melhor.

"amor"

e cada amor. nos é contato em cada dia. sejam dos simples e puros aos arrebatadores. são todas elas pequenas formas de amar. e o amor é como um clichê. uma história recorrente que nos persegue, que nos faz sempre tentar voltar no tempo e fazer melhor, que nos instiga a gritar alto e viver cheia de impulsos. sentem tão forte mesmo antes de tocar.

e quase poderia viver sem o toque. se houvesse proximidade, ouvisse a voz, ainda assim a vida seria "doce". o amor é controverso. entre desejo e repulsa. calma e turbilhão. o encontraria em qualquer lugar. correria por qualquer caminho se restasse uma minima esperança. escrevê-lo é encher a vida de clichês.

lapidando

e em cada lugar tem um retalho de mim. alguns fortes, com cores vivas. outros meio mórbidos. todos juntos contam uma história qualquer. de pular janelas, correr pela areia, caminhar pela madrugada. deixar a janela do ônibus toda aberta. o vento batendo no rosto, como se só as sensações de força pudessem me mostrar vida. e cada um desses pequenos trechos, cada frase desconexa vai lapidando.

noite

é tarde. silêncio. e quando se está em um lado da cidade onde mal se ouvem os carros se ouve cada simples som, de folhas sendo arrastadas, vento forte. de uma calma absurda. alguns medos surpreendem vez ou outra. como se as mais simples histórias só pudessem existir durante a noite. vai alimentando idéias, medos, sentimentos. enche tudo de uma obssessão pelo mais simples. silêncio. por alguns instantes enche o quarto de uma angústia e calma ao mesmo tempo (se isso for possível). pra surprender de uma forma mais forte. pequenos sons de vidas que não param, que não fazem o intervalo habitual de se recolher à noite.

como se estivesse no centro de um círculo. sentindo e dando vida à cada coisa ao meu redor. como o vento forte que agita as folhas das árvores. uma incoerência. estar entre o mundo comum e a simplicidade.

acreditar

você as vezes tenta criar uma nova vida. tenta conhecer novas pessoas. e mantêm tudo um pouco a distância. talvez possa ser perfeita, afinal, sem essa proximidade. não sei se seria mais fácil acreditar em alguma coisa como o destino, acreditar que tudo está irremediavelmente traçado, que não pode escolher as pessoas que passam, que o início de uma conversa estava predestinado quando achava que tinha, finalmente, conseguido encontrar coragem em si mesma. talvez pra algumas coisas ele tenha o seu valor, mas não em tudo. gosto de acreditar que os meus acertos e erros são o que vão desenhando o meu caminho, de acreditar que tudo seria completamente diferente (talvez melhor, talvez pior) se tivesse ouvido ou recusado alguns conselhos. a vida é controversa afinal. nós somos todos controversos. choramos e sorrimos juntos. camuflamos algumas tristezas. tentamos parecer sempre fortes. e acho que nunca conseguimos. algumas vezes é no silêncio que se busca e se encontra as respostas mais importantes. quando todos os outros dormem e somos obrigados a conviver um pouco conosco, a tentar ouvir melhor a própria voz. acho que até perdemos alguns medos e as coisas parecem mais simples. mas. resta sempre um "mas". não há nada melhor do que acreditar. seja em algo como o destino, o amor, ou em alguém. de certa forma é como se fizéssemos um pouco a nossa parte. não que acredite e fique esperando que a "fé mova montanhas". mas não há nada que nos mova mais do que acreditar. e embora seja inevitável não perder a esperança algumas vezes sempre resta um pouco dessa fé, que se multiplica até que posso viver por ela. acreditar. seja no que for. as vezes não acontece exatamente como se deseja. talvez seja um grande passo olhar pra si mesmo. e ver quem realmente merece que se acredite.

interior

vivendo às duas da manhã! arrumando a mochila. indo. pelo menos dessa vez sem avisar. só chegar na cidade no alto da serra grande, esperando pelo frio. levando livros e uma história para ser escrita. o ônibus sai às oito horas da manhã. e ainda aqui. sem querer dormir agora. sem querer dormir mais tarde. quero ver as cidades passando pela janela. com todas aquelas casas coloridas, com familias reunidas nas calçadas, cadeiras de balanço, de couro. com admiração e brilho no olhar. poderia descer em cada uma das cidades, andar pelas ruas, ouvir as conversas. pelas feiras. bodegas. botequins. de volta ao início. percebendo que, apesar do tempo, algumas coisas não mudam. ainda caminham pelas calçadas com aqueles chapéus típicos. cumprimentando. as vezes se conhecem, mesmo somente de vista. "bom dia", "boa tarde", "boa noite" são distribuídos pelas ruas. e tenho medo de responder. porque o hábito nos pune em certas horas. cansa andar por aqui. esbarrar nas pessoas pra sentir o toque, pra sentir vida. fechar vidros e portas. viver sempre o medo mais intensamente. todo o medo. medo de que alguém me olhe mais de perto e veja todos os pecados. quando volto de lá? espero trazer de volta a vontade de ser vista, de ser ouvida, de que gritem meu nome de alguma porta enquanto ando pela cidade, quero que sintam o mundo, as ruas, as pessoas. quero existam mais pessoas assim. quero que a cidade ganhe uma familia e traga de volta a pureza, a simplicidade de uma pequena cidade no alto da serra grande.