tempo

inquieto. junta as mãos, balança a perna. sentado em um daqueles bancos de praça. já nem liga pro livro aberto solto ao seu lado. deixa as mãos livres. se espriguiça. pensa em algo. escreve uma frase... não... uma palavra. 'tempo'. esse solto, estranho. que conceito mais vil pra se pensar. que tempo é esse? esse de antes, de agora ou de depois? como se desprende do antes e depois e vive esse agora? esse agora nervoso de balançar a perna. de se deixar à mercê do vento. apegado à fradilidade momentânea. do frágil ao forte. porque o nervosismo, a ansiedade têm a sua força. e o pegam até a exaustão.

tantas

de um modo estranho percebo minha vida vida se escrever pelas mãos de outra pessoa. não que eu tenha conhecido ou vindo de qualquer lugar maravilhoso perdido às margens dos meus pensamentos estranhos. mas é como se pra escrever, até mesmo minha própria história, tenha que me separar dos sentimentos e criar a personagem de uma personagem, a personagem que escreve, que cria, que voluntariamente vai contar a história, ou um trecho dela, da vida entediante de uma face de si mesma.
ainda que tenha um outro nome, ainda que tenha um outro rosto, precisou imaginá-la para escrevê-la, precisou ser ela. seja nas imagens que construiu, nas cenas sóbrias, nos diálogos frágeis, nas ilusões constantes. ela foi escrita para ser eu. talvez aprimorada, ou com um nome que eu queria ter. o mundo de ficções se suspende. porque não há um traço que separa tão linearmente essa história. os sentimentos e as percepções não são mentirosos, são histórias imaginadas do que poderia ser. o mundo se constrói e se lapida por atitudes indecifráveis e surpreendentes, não posso expressá-las sem vê-las, sem sentí-las de algum modo. e imaginar, e escrever me faz sentir.
que eu seja um personagem meu. e que me veja à distância, na cabeceira da cama, escrevendo um conto sobre o meu dia. no final de tudo o que importa é o prazer de lê-lo. a consistência de uma imagem transcrita em palavras. uma imagem que pode ser tantas. que pode até mesmo ser eu.

[20.04.2008]

alguém?

preciso de alguém que me ensine como se aceita, como se entende, como se supera.

sejamos

será que me resta alguma paciência? alguma possibilidade estranha de começo? essa minha quantidade infindável de histórias paralelas as vezes me confunde. de um modo tão absurdo. de um modo tão complexo. em todas essas coisas. em todos esses lugares. será que os escritos precisam mesmo significar? a significação e o entendimento são tão subjetivos, tão individuais. somos muitos. e todos estranhos. cada um com suas especificidades, com sua capacidade de estranhamento. estranhemos os detalhes da vida. os detalhes de nossa história própria, de nós mesmos. conhecemos nossos detalhes. conhecemos. e sejamos! nossa busca por liberdade é maior e é o mais forte de nós. sejamos auto-suficientes quando for preciso. somente quando for preciso. sem arrogância. somente com a intenção de superar nossas limitações. filtrar os desejos e os medos as vezes é necessário. talvez a liberdade esteja em entender. em perceber as possibilidades, em chegar até elas. e vamos seguindo. passando por lugares e pessoas. nos apaixonando. pela vida. porque a vida é forte. e leve. e é onde estou. nessa imensidão de erros e acertos. porque não sou perfeita. e nem quero ser. vamos lutar e escolher o caminho juntos. e que seja um longo caminho. cheio de altos e baixos. como a vida é.

o importante? é emocionar. e se emocionar. é por isso que eu canto. é por isso que eu escrevo. mesmo que seja só pra mim.

eu

guardo algumas lembranças em pequenos objetos. que talvez só signifiquem pra mim. é isso mesmo o que deve importar. eu posso ficar feliz com elas. com essas lembranças guardadas em antigas imagens. em sorrisos fortes e sinceros. pelo menos o meu foi. e de alguma forma continua sendo. de certa forma lembrar nos faz reviver. nos torna. nos faz. pelo menos pelos próximos dias acho que consigo viver com as memórias presas nessa caixa... cheia de fotografias, de bilhetes... cheia de uma vida que eu tive, e que as vezes doí imaginar a que distância está.

podemos ser felizes com as memórias por certo tempo. mas não dá pra viver delas. em algum momento precisamos encarar a vida de frente. esses nossos futuros dias. e daí já é hora de começar a olhar pros estranhos. a reconhecer possibilidades. a perceber que, no fundo, o que resta é sempre só você. perceber que as pessoas e os lugares podem passar. que eles se despedem por mais que doa pensar nisso. só resta você. eu. sou eu. a pessoa que precisa aprender a atravessar a vida. a ser feliz por si. a ter um amor incondicional. sou eu. sou tudo o que resta.

loucos e livres

o rabisco de um rosto. um perfil cheio de voltas e descrições. porque as palavras rodeiam o corpo e outros pedaços de cada um. não sejamos tão simples em alguns dias. o complexo, a confusão, a loucura tem a sua beleza... incontida... pelos gritos, pela força. sejamos loucos quando for preciso. porque a loucura liberta. e precisamos nos encher de liberdade.

absorção

a gente se encontra logo ali, entre uma rua e outra. em algum pequeno espaço no infinito. relação de um detalhe só, de um tipo de amor inconfundivel que norteia alguns pedaços dos meus dias. eu quero andar mais levemente. devagar. com tempo de olhar nos olhos, de olhar pros muros, pras marcas que conduzem, que inspiram, que repousam sob a imagem da cidade. das pessoas. das idéias. vivemos sempre momentos de absorção. de sentimentos. de lugares. de experiências. da vida que se deixa inspirar por pensamentos crueis e sublimes. somos só uma parte disso. uma linha jogada numa rede infindavel e confusa. cheia de coincidências, acasos, destinos. ou do que se possa chamar de momentos sem explicação. as coisas simplesmente acontecem. elas são de uma força que suga e nutre quem vive. quem se deixa viver. e eu quero sentir. e eu quero que sintam. se for pra gritar. que grite.

"..."

"(...) O que obviamente não presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão." - C. Lispector

degraus

um menino sentado numa escada de apenas uns cinco degraus. será que posso chamá-lo assim? à primeira vista talvez não lhe pareça um menino somente, merece um olhar que alcance além do corpo. sentado meio ausente pensando na vida talvez, tentando controlar os pensamentos, querendo dormir pra isso. degraus meio perdidos na paisagem urbana. aquela última casa que tenta resistir aos arranha-céus, foi o lugar que escolheu. como se restaurasse junto à própria vida a história do mundo . talvez hoje alcance aquele pôr do sol esperado por dias. vai depois de todos...sozinho...por caminhos de areia. parece não precisar de ninguém...parece gostar de todos! talvez o mais óbvio por vezes seja o mais difícil de enxergar. merece um olhar mais apurado, além da tentativa de compreensão. talvez não sejam as palavras que importem. talvez o olhar diga alguma coisa, mas como saber o que? fico por fim imersa em meias tentativas... em meias intenções. tentando achar esses cinco degraus perdidos no meio da cidade.

[março,2007]

entardecer

longa espera. uma infindável busca por anseios, por trechos, por claros recortes de vida. não foi simples, não como se esperava. que me puxasse pelo braço, deixando as marcas desses dedos calmos. não foi leve, nunca como eu quis que fosse. cheios de trágedias cotidianas, daquelas que nem o tempo é capaz de curar. por perto, sons que de uma forma intrigante não vem de mim.

[outubro,2006]

imagens

porque algumas imagens merecem ser lembradas.

desejos

me conta. me encontra. tenta inibir meus desejos e bloquear minha fuga. vê se torna dificil esse caminho de volta, me faz querer ficar por mais que eu vá. e nesse rumo ao futuro, nesse consolidar de metas. a cabeça esfria. o coração acalma. e eu vou é seguir em frente. porque a vida não espera. e quem pode esperar?

tentativas

de quantas tentativas será que eu ainda preciso? um desejo resiste ao tempo e à distância? espero que não. porque eu espero que várias pessoas apareçam e passem. como eu devo passar. somos detalhes, fragmentos que permeiam várias vidas. de tantos estranhos e conhecidos que se tornam estranhos. as vezes doí parar pra pensar nisso. em como as vezes somos e tornamos as pessoas e os relacionamentos (sejam de que tipo for) artificiais. quero conseguir manter meu olhar de surpresa, de encantamento. certa dose de ingenuidade pode sempre fazer bem.

histórias

histórias instantâneas que parecem não passar. mas os dias correm, nem fazem tantos assim, e as coisas se equilibram. ficam mais calmas. e por alguns instantes até mais felizes. percebi que o que me faz falta é um clima, uma brisa, uma caminhada pela cidade, algumas pessoas talvez, não todas, algumas primordiais, as amigas os amigos. são essas as histórias que valem a pena. as que merecem ser lembradas. as que eu lembro.

Sorte de hoje: Pare de procurar eternamente; a felicidade está bem ao seu lado.

oráculo do orkut. quem acredita?
o coraçãotá longe. a preocupação táperto. mais uma fase neurótica. mas no fim tudo vai ficar tranquilo. eu espero.

uma merda isso. mas é hora de começar do zero.sem chorar mais. as cidades e as pessoas só demonstram impressões ilusórias.

conversas solucionam. podem não diluir os sentimentos, mas amenizam. pelo menos alguns sorrisos ele conseguiu tirar de mim hoje. o dia começa melhor. ainda apaixonada. sem explicações. pequenas paixões e desejos. que o mundo gera.

nunca achei que uma saudade pudesse me fazer sofrer tanto!

consequências

a maior de todas as certezas. a maioria das coisas que começam acabam. dá vontade de acabar com todas as possibilidades de relacionamento. mas a tendência maior é sempre arriscar e se jogar de cabeça. a essa altura já é hora de aprender que não dá pra acreditar tanto, pra confiar tanto. o mundo é cheio de pessoas como eu. que se foda. que termine. que as sensações sejam somente instântaneas. alguns lugares são lindos demais pra se deixar machucar e afastar pelas pessoas que vivem aqui. pode ser cedo ainda. dependendo do ponto de vista talvez já tenha deixado passar muita coisa. mas não importa. pelo menos não agora. talvez amanhã quando acordar com dor de cabeça e com lesões que não são fisicas. mas por hoje a vida começa de um jeito diferente. pelo menos por esse fim de noite preciso de algum modo de libertação.

voltar pronta pra outra. pra continuar ou começar qualquer coisa. tô cansada dessa situação atipica. de me sentir parte e não ser. que o mundo grite as suas consequências como eu.

cheia de lembranças já.

sem sentir os dias passarem.
mais cearenses chegando.

felicidade que aumenta gradativamente!!!!