sentimentos

deixei boa parte dos meus sentimentos em um desses lugares por onde andei. os dias não foram bons, não foram esperados, daquelas surpresas que você prefere não ter. não que tenha deixado um pouco de mim por lá. voltei inteira. só perdi essa capacidade que, pelo menos, achava que tinha. não acho que vá sentir igual. não acho que vá querer igual. mais nada. os dias passaram devagar demais. e não me livrei dessa melancolia desnescesária. nem acho que vá me livrar. quero que as pessoas fiquem longe. por um tempo. quero voltar a me conhecer e acreditar que mereço alguma coisa. já nem importa o que é. que venha algum desses sentimentos que deixei o tempo roubar. se eles forem bons ou ruins, já nem sei se importa. por enquanto os perdi todos. momentaneamente espero. mas passa alguns dias já nessa sensação incomôda. nesse medo que as coisas não mudem. não passem. já nem sei se sinto falta. já nem sei se quero perto. algumas pessoas deveriam, mais que merecem, ser apagadas da vida, da memória, dos sentimentos (sejam eles quais forem). 
quero começar. alguma coisa que não sei o que é. quero ficar quieta e sozinha. quero me reconstruir... sem nenhuma das antigas partes. sem nenhuma das antigas pessoas. com toda a ausência, com todo o desejo. com o medo absoluto de que as coisas não voltem ao normal. quando você começa a ver as pessoas, em sua plenitude, quando você perde a ingenuidade que os sentimentos lhe dão, quando você esquece, parece que tudo perde um pouco do sentido. como é que se faz para acreditar outra vez?